想拥抱风，结果被风迷了双眼，想拥抱雨，却被雨打湿头发，想亲自看看更远的世界，结果被风迷住的双眼还没能睁开，打湿的鞋还没有晾干，于是打开自己喜欢的书，从文字里看到金黄的稻田，风和日丽的下午，平凡却又充实的一生，我知我一直知，书中段落不免有几个与我重叠，我只祈祷：悲情段落少些，离别少些，孤单寂寞少些，
相逢多些，真诚多些，陪伴多些。
马丁路德金说我有一个梦想，希望所有人都能站在同一个阳光下。
我有一个梦想，希望在这个年代里，仍有缓慢的征程。
从前车马慢，固然爱的人只能有一个，如今一切都快，颇有一日看尽长安花的快感，人们便不再满足，生命里只有一朵花。
为什么写这些，因为不出意外，明日仍是一人，和往日不同，今时今日创作能力有所提升。故可以写这样一段文字来掩饰我的孤单。
此乃狡辩，但狡辩的逻辑还是有的，此乃深明大义，不愿与当今之暧昧同流合污，此乃屁话，有什么好的资源记得介绍给我。
祝天下有情人终成眷属，借着牛郎织女的风越走越远。
曾看过一部比较感人的文，他是以女性视角写的，今日在这个自由的章节里改成男性视角。
医院的消毒水味很刺鼻，我穿着病号服，手中拿着笔，看着周围的一片白，我忽然想留下这么一封信。 与你很早便认识了，那个时候你低我两个头，总是爱跟在我的身后，每当你来我家时，你总是那么兴高采烈，发出银铃般的笑声，殊不知，每当我闲下来时，我都在等待你的到来。 幸而我的妈妈也很喜欢你，每次你一来我便有了生活费，带着你吃喝玩乐，剩下的钱塞进自己的兜里，索性后来自己学了做饭，而后每次当你来时便亲自下厨。看你吃的满嘴流油。那种成就感油然而生。 仍然记得有一次与你去海边游玩，我的眼镜掉进了沙滩里，当时你着急忙慌。两只手在土里扒拉扒拉，我看着你，笑着说道：“丫头，你长大了……” 你闻听此言，毫不客气的停止寻找，对着我的屁股就是一脚，把我裤子后方弄得满是沙土。虽然对此无奈。可终归是不忍心还手。只是摸摸你的头，从小到大，不管你做什么，我都生不起气来。 傍晚时分，我们吹着海风，你匍匐在我的背上，你查了查导航，兴奋的告诉我：“张凌峰！前面800米右转有眼镜店耶！” 我笑笑，看着兴奋的你，你突然说：“我走不动了，你背我吧。” 我什么都没说，默默蹲下，你跨上我的背，搂着我的脖子，我带着你向眼镜店的方向走去。 你曾经不止一次说你喜欢我，但是那个时候，我觉得你太小了，我实在下不去手，于是告诉你：“等我把你养大了吧！”你直接给了我一锤，你生气的说：“你说谁是你养的？” 我耸耸肩，顺便弄乱了你的头发，我不会想到，这次拒绝以后，我要错过你了。 那天，你慌忙给我打电话，电话那头的你哭着说：“你快来某街道某路，我感觉有人跟踪我！张凌峰！你快来！” 我当时翻身起床，慌忙抓了几件衣服往身上披，一边叮嘱你，要你在原地等我，实在不行就往人多的地方跑。 一路上，我油门踩到底，心里期待着不要有事，以前分明好短的路也变得漫长， 总算到了，万幸万幸，那些人还没有对你做过分的事，我怒目圆睁，路边捡起两块搬砖，和他们打了起来，奈何他们人多，双拳难敌四手，我还是被开瓢了，然而他们还是被我个不要命的吓跑了。
后来，你巨害怕走夜路，我理所当然的成了你的保镖。
我当时还和你开玩笑，我说：“我接了个杂活，还没有工资的那一种。”
你也不饶人，直接说：“你看我值多少钱，你拿走得了！”
我一时语塞，不再说话，气氛有些微妙，你也沉默，只剩下发动机的声音。
仍然记得医生拿着我的病历告诉我，我没有几个月可活的时侯，脑海里浮现出无数场景，但最终庆幸没有答应你，否则就耽误了你。
我剃了光头，穿上病号服，像极了死刑缓期执行的罪犯，其实这种感觉更像凌迟处死，爱你的人还可以和你聊天，不过都是离别之语。
你看着我，一脸的难以置信，你大概不愿相信一直保护你的我会有这一天。
我在病房里经历清创，你在病房外泪如雨下，这是常有的事。
某天，你穿着婚纱来看我，由于太过虚弱，我只能坐在轮椅上才能到外面看看。
你推着我到外面，阳光照的我睁不开眼，你强忍着眼泪问我：“张凌峰，我穿着婚纱漂亮嘛？”
我点了点头，看着穿着婚纱的你，和我的病号服在一起实在是我见过最糟糕的搭配。
“那算我嫁给过你了？成嘛？”你说完，眼泪决了堤。
我想安慰你，可是实在是难受的不行。
我仍记得你和我说过：“若能相爱，一定大哭一场！”
我摸着你的头说：“傻瓜，若能相爱，何必哭呢！”
最终，你一语成谶，你穿着婚纱哭的稀里哗啦，我在轮椅上，无能为力。
病危通知书下了许多次，我想这次，不会有奇迹了。
丫头，想我的时候，用我送的化妆品吧，吃我送的零食吧，走夜路不必害怕，若满天只有一颗星星，那那颗星，便是我。
我也可以骄傲的说，我爱了一个人，从始至终，从校服到婚纱。
别讲想念我，我会受不了这样，别人有的爱，我们，不可能模仿。——《修炼爱情》林俊杰
毛不易有一段采访无比触动我，他说：“我的妈妈临走之前，在她的概念里，我都是个不成功的人，不会做饭，也不能照顾自己，我很难受”
我为何会触动，因为我的奶奶，生活对她一直不太好，据说她走的时候特别瘦，皮包骨的那种，而且她的眼睛也看不见，这么说吧，自我出生起，我的奶奶就没看到过我的样子，而且她离去时，我在睡梦里，嗯，真的难过，现在想起来还难过。
你可以把这篇当成《错过就错过，不必遗憾》的姊妹篇。
至今，我都不能理解身边的人因为分手这件事而难过是在装个什么东西。
我告诉你，自从那件事吧，没有什么能令我遗憾，我只会担心时间对我爱的人下手，我只会一个劲儿的，哪怕一点点的往前走，因为回头真的没用。
我还特别记得我科二教练跟我说：“你不要总那么开心，偶尔要严肃”
我特别想说，因为我知道生活不仁慈，所以我喜欢笑着逃亡。
我是个奇怪的人，一直都是，具体在我不喜欢争夺，也不喜欢占有，就是你来了欢迎，你走了不送，恶言恶语其实从小到大没少听，早就麻木了。
你们也发现了，这篇什么逻辑思维都没了，因为这就是我想说的，没有手法，也没套路，只是在告诉你:“遗憾分很多种，爱情里的遗憾真的不够看”
所以你看我这么随性，这个章节又这么随便，充分印证了一个道理，当假期来临是没有心情去写这些的，当然了，会去旅游吗，显然也是不会的，那么祝大家开心，其实最主要的还是因为感冒了，想睡一觉，拜拜！