都是你自己惹的祸
曾有一位学生向我倾诉，他满心困惑地问道：为什么自己对身边所有人都掏心掏肺，毫无保留地付出真心，可换来的却是这些人不仅丝毫不懂得感恩，甚至还对他缺乏应有的尊重，肆意地欺负他。他满眼迷茫地望着我，急切地想知道，这一切究竟是为什么。
在社会中，像他这样的人并不在少数，从某种程度上来说，他们大多属于那种自己种下苦果、自食其果的类型。毕竟，没有哪种结果不是由自己先前的行为所导致的。
那么，究竟为什么别人会不把你当回事呢？
首先，是因为你是一个缺乏原则的人。在面对他人的观点时，你没有自己坚定的立场，别人说什么是好的，你便不假思索地随声附和；别人说什么是坏的，你也立刻跟着表示认同。在一开始，别人或许会觉得你是个随和、好说话的人。然而，随着时间的不断推移，他们只会把你看作是一个没有主见的傻子。
再者，很多人对情商存在着误解。他们认为对每一个人都保持客客气气的态度，不敢轻易得罪任何人，展现出一种所谓的“佛性人格”，就是情商高的表现。但实际上，这并非是真正的大度，而是毫无底线的表现。在最初的时候，别人可能还会礼貌性地说一声谢谢，可时间久了，就连说谢谢这样简单的话语，在他们看来都是一种多余的浪费。
你的好心被狼狗吃掉了
善良，永远填不满人性的欲望，你对他掏心掏肺，当你也遇到了难处，只要有一次帮助没有达到他们的预期，怨恨就会在心里生根。
孙俪曾经资助了4年的“白眼狼”向海清。她通过一档节目，了解到山区一个叫向海清的高一男孩因为没钱无法上学的事情，于是资助了他。上大学的时候，向海清肆无忌惮地乱花钱，甚至逃课、谈恋爱、荒废学业，孙俪在了解到他的行为后，停止了对他的资助，却没想到向海清倒打一耙，发长文控诉孙俪，想让她名誉尽毁，孙俪被舆论推到风口浪尖，她万万没想到，自己这么多年真心帮助的一个人，变成了一个“白眼狼”。
而孙俪也因为这件事后怕，不敢再轻易资助别人，现在都改成资助流浪猫狗了……
感动中国的歌手丛飞，身为18线歌手的他出场费并不算高，为了资助贫困学生念书。他一共参加了几百场演出，所得全部资助给了贫困学生，累计资助183名学生、捐款300多万。自己和家人却挤在58平米的小屋内，过着一贫如洗的生活，屋里没有任何值钱的家当，衣柜里的衣物都是些便宜货，唯一有些档次的就是那套白色的演出服。
2005年，丛飞被确诊患有胃癌，需要花费高昂的费用。可那些在丛飞的帮助下已经有了高收入的人们，却全部选择了沉默。更令人气愤的是，在他生病期间，那些接受过他捐助的人竟然没有一个人来看望他。唯一发声的却是那些催要生活费的学生。
丛飞回信说，自己得了胃癌，在医院养病，暂时没有钱。学生家长的回复竟然是：那你啥时候能出来挣钱，说好供我家孩子读到大学的，孩子刚刚读到初中，你就不管了，你这不是坑人吗？
这就是现实版的农夫与蛇，我全心全意的帮助你，但是到头来你却反咬我一口。从善人变成恶人，只需要一次拒绝，当你的善良不能满足他们的期望时，他们第一时间想到的不是理解和感恩，而是怨言和怒骂。
英国作家萨克雷说，“如果一个人，身受大恩之后又和恩人反目的话，他要顾全自己的体面，一定比不相干的陌路人更加恶毒，他要证实对方的罪过，才能解释自己的无情无义！”
人性之贱，往往超过你的想象，你喂狗3天，狗记你3年，你对人好3年，他3天就忘了。你每天给一个乞丐10块钱，有一天你只给1块钱，他背后就会骂你，你每天只给乞丐1毛钱，有一天你突然给1块钱，他会感激涕零，巴不得感谢你八辈祖宗。人性往往是100 - 1等于0，0 + 0.1等于100，搞懂这个公式，就搞懂了人性。
助人为乐没错，但不是谁都值得去帮，救急不救穷。心穷的人，一定会辜负你的一片好心，最后让你寒了心。善良没有错，一旦给错了人，那便是大错特错，无底线的善良，不会得到感激，只会换来恩将仇报。
老好人的困局
“你是个好人”，这是许多人穷其一生都在追寻的赞誉之辞！
可如今，这句曾经至高无上的称赞，却沦为了对弱者残酷的评判。一旦你被迫背负上“好人”这顶帽子，就得承受那些本不愿承受的负担。在爱情里，你只能充当备胎；在友情中，你成为了和事佬；在职场上，你永远是那个难以获得晋升机会的螺丝钉……
你满心委屈，扬言从此要“变坏”，然而只是嘴上强硬，内心却怯懦不已。你不敢违背从小到大树立的价值观，甚至连如何“变坏”都毫无头绪。你以好人自居，却未能收获期望的结果；想要做个坏人，却发现身边人对你的转变极为反感。自始至终，你都不清楚问题究竟出在何处。
不少学生向我倾诉，遭遇他人欺辱、累死累活却赚不到钱、被丈夫设计落得净身出户等诸多问题，他们期望我能给出一个一劳永逸的解决方案。但我想说，问题的产生是多年积累的结果，绝非一个简单方法就能解决。我觉得你得为过去的糊涂付出代价，如果糊涂无需付出代价，一个办法就能解决所有问题，那岂不是对我们这些饱读诗书、每日笔耕不辍之人的辜负。
一个人在糟糕的环境中待了20年，想要从满身的“异味”转变为散发“香气”，不是靠一个办法就能实现的，因为连骨子里都浸染了那种糟糕。改变需要两个要素：其一为“香源”，即找到正确的思想观念；其二是时间，20年积累的“异味”，起码也得花个2 - 3年才可能有所改变吧。
一个人得是多没有其他长处，才会被人夸赞道德品质。先不说那些品德高尚的大人物。就说现实情况，你会悲哀地发现，通常我们夸赞别人品德好的时候，往往意味着这个人在其他方面实在乏善可陈。你仔细想想身边优秀的朋友，第一反应是不是“这人长得特别好看，情商超高，心思深沉，特别有头脑”。
可要是我突然提到你朋友中一个不太出众的人，你大概率会说“哦，我觉得这人还不错”。所以别再自我欺骗了，别把别人夸你人品好当作值得炫耀的事。当你没有其他拿得出手的优点时，别人都不知道还能夸你什么，只能说你人品好。
你得好好想想，你是想要实际的好处，还是想要那虚无的名声！
当你想要做个好人，就得有心理准备，你得到的可能只是名声，而非实际利益。因为好人要注重颜面，懂得把握分寸，当好人就得姿态好看。但你要清楚，你不主动争取，有的是人去争取。你要面子，不好意思行动，总有人会去搭讪你一见钟情的女孩。你讲究原则，拉不下脸，总有人会和女孩彻夜长谈。你含蓄内敛，不敢尝试，下次和她约会的男生就会牵起她的手。在职场上，很多老实人晋升的机会都会被爱出风头的人抢走，要知道，那个机会原本可能是你的。
我从前就职的公司有一位员工，他在这家公司工作了十多年，常常被老板称赞勤勤恳恳、毫无怨言，是公司的道德楷模。可气的是，其他人都不顾脸面地向上攀爬，而我的这位同事依旧待在原来的岗位，拿着原有的工资，最大的收获仅仅是得到了一个“好人”的虚名，丝毫没有得到实际的好处。
成功者总是会跟你讲，做事要得体，要掌握分寸，要懂得谦逊。但那是因为只有成功者才有书写历史的权力，他们可不希望你成为下一个成功者。所以，别做那种胆小怕事、被有钱人的观念洗脑，不敢去争取自己应得之物的“好人”。
不做“好人”，并不意味着你要去做烧杀抢掠、伤天害理的事来证明自己不是任人欺负的弱者。我想告诉你们，过去你们所扮演的“好人”，并非真正意义上的好人，不过是没本事、自负又怯懦的代名词罢了。真正的好人，是有原则、知分寸、守底线的。
在现实生活里，有些人过得很苦、活得很累，是因为总想在别人眼中成为一个完美的“好人”，总是把别人的需求放在首位，却忽视了自己的感受，宁愿委屈自己也要满足他人。这种平日里我们所说的“老好人”，也被称作“取悦症”患者。
这类人存在两个认知误区：
第一个误区是，认为自己对别人好，别人就会同样对自己好，只要自己对别人好，对方就理应回馈自己，不然就是自己做得还不够。这些人在付出的时候，内心是对别人有所期待的，一旦这种期待没有得到满足，就会觉得自己做得不够，进而给自己提出更高的要求，对别人的期待自然也更高了。
在对一个人付出时，不要期望对方给予回报。
比如我给别人一个梨，不会指望对方还我一个。再比如我看好一个人才，送给他10%的股份，我不会期望他对我感恩戴德，我看重的是他的能力，期望他能为公司创造远超我给予股份的价值。如果哪天我失望了，也不会对这个人有什么不满，只会把这当作一次投资失败，毕竟做生意有赚有赔很正常，关键在于这里面不能对人性抱有期待！
第二个误区是，觉得只有不断地付出才能维系好关系。不可否认，在维护人际关系时，一定程度的忍让、包容和付出是必要的，但一味地付出给予，不但不会让你和他人的关系更好，反而会破坏这种关系。
为什么这么说呢？
当你只给予朋友而不索取时，会在情感上对对方造成一种束缚，还剥夺了对方回报的机会。在任何健康的关系中，都不存在单方面的给予者。所以，在适当的时候给对方一个机会，让其回报你的善意，或者主动请对方帮忙，反而会让你们的关系更加牢固。